もっと前向きにもっと必死で生きる!

今日は朝起きてからとても調子が悪かった。
いや、朝と言っても夜の6時だったんだけど・・・。

昨日は朝まで飲んでて寝たのが7時頃。。。

最近、精神的にとても不安定で落ち気味だったんだけど
それで酒の量も増えて、どうやら胃をいじめすぎたみたいで
食欲なくて、それでも少し食べたら吐きそうになって。

その影響なのか、途中から手が震えだして
何かを持つのも一苦労で、何かの病気かとネットで検索したら悪い病気とかもあって
それを見たら今度は体も震えだして
息が止まりそうになるというか、実は僕はパニック持ちなので
久々にやばいのが出て、衝動的に死にたくもなって・・・

まぁ安定剤は常備してるので、すぐに収まったんだけどね。

でもその時俺は必死で「生きたい!生きたい!」って思って
最近は死んだような心で過ごしてたのに、死ぬかもしれないって思った時
心の底から生きたい!って衝動が沸き上がってきて
そしたら手の震えも止まって、なんか全身からやる気が溢れてきたんだ。

病は気からというのは本当だなぁと思う。

そもそもパニック障害は先のことを考えた不安から起こるもので
僕の場合は、満員電車で止まった時に発症したんだけど
息苦しいけど降りれないという気持ちがトリガーになったんだと思う。

そして今回も、もしかしたら自分は重病なのかも・・・
その場合の治療やリハビリのことを考えた時に発症してしまったんだと思う。

でもおかげで、何だか目が覚めました。

歌っていくことの不安とか
誰とも繋がっていないかもしれない孤独と不安
何のために生まれたとか、生きてる意味はあるのかとか
そんな思いがグルングルンと頭の中を回っていて
最近は本当に精神状態がやばかった。

でも今日から変わります。
簡単には変わらなくても、強い意志があれば
変えられないものはないと思う。

だってまだまだ何もやってないから。
やれるだけのことをやってないから。

今自分の中にあるのは、もっともっと前向きで
聞いてくれた人が元気になる歌を歌いたい。
もう辛いんだーとか愚痴みたいな歌は歌いたくない。

人のためにっていうほど偉くはないし
上から目線で助けてあげるよなんて思ってない。

ただ、生きるのが辛いのも、孤独なのも、悲しみ抱えてるのも
俺だけじゃない。

そう思ったから、だけどそれでも
俺もお前もしがみついてでも頑張って生きていこうぜって
そんな歌が歌えたらいいなって思いました。

今頃になって歌うことの意味が見えてきたと思う。

治療薬にはなれなくても、サプリくらいにはなりたいな。
誰かにとっての。

僕には、自分自身への応援歌で「エール」という曲があるんだけど
この気持ちを忘れずに生きていきたいと思います。

それでもやっぱり僕は弱い人間なので
少しだけでも、あなたの応援もいただけたらと願ってます。

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